Vandaag dus het echte afscheid van een oude vloer...
Snif (Of toch eigenijk vooral NOT Snif)
21 juli 2006
Toegift op de vloer
Je verzint het niet, bijna 35 graden en dan ga je lopen sjouwen met een ouwe vloer naar de grofvuilverwerkingsinstallatie (mooi scrabblewoord btw)... Maar aan de andere kant, dan is het ook maar echt weg. Dus tig pakketjes drie verdiepingn naar beneden gesjouwd, op een karretje. Meteen wat andere ouwe troep er bij en gaan met die banaan...
Vandaag dus het echte afscheid van een oude vloer...
Snif (Of toch eigenijk vooral NOT Snif)
Vandaag dus het echte afscheid van een oude vloer...
Snif (Of toch eigenijk vooral NOT Snif)
Afval scheiden?? Ga toch poepen...
OK, Ik doe best mijn best om milieubewust om te gaan met mijn afval, maar je kunt het ook overdrijven!
16 juli 2006
"A weekend well spend" zal ik maar zeggen
Na vele jaren tegen deze klus te hebben aangehikt, is het er nu dan toch van gekomen. Nieuwe lente, nieuwe geluid en op een of andere manier wat ruimte in het hoofd om gekke dingen te doen, ook voor mezelf ;-).
Vorige week zaterdag om 16:55 een nieuwe vloer uitgezocht en aangeschaft. Afgelopen vrijdag is het geheel bezorgd en afgelopen dagen met behulp van de nodige hulp troepen is het geheel dan gebeurt. Pa, Fred en Miss N, ONWIJS BEDANKT!!!!!
Hieronder een chronologisch fotoverslag van oud naar nieuw:
Zo zag de kamer er de afgelopen 8 jaar uit
De eerste breek acties door pa, drie uur voor op schema
"Oud" op de galerij, klaar voor afvoer... (Vrijwilligers???)
"Nieuw", klaar voor actie...
Een steuntje in de rug, thanx dear!
Dat schiet lekker op...
't laatste plintje
"En het uiteindelijke resultaat..."
Ik ben erg blij....
Vorige week zaterdag om 16:55 een nieuwe vloer uitgezocht en aangeschaft. Afgelopen vrijdag is het geheel bezorgd en afgelopen dagen met behulp van de nodige hulp troepen is het geheel dan gebeurt. Pa, Fred en Miss N, ONWIJS BEDANKT!!!!!
Hieronder een chronologisch fotoverslag van oud naar nieuw:
Zo zag de kamer er de afgelopen 8 jaar uit
De eerste breek acties door pa, drie uur voor op schema
"Oud" op de galerij, klaar voor afvoer... (Vrijwilligers???)
"Nieuw", klaar voor actie...
Een steuntje in de rug, thanx dear!
Dat schiet lekker op...
't laatste plintje
"En het uiteindelijke resultaat..."
Ik ben erg blij....
12 juli 2006
Vlieg fun!!!
Here are some actual humorous statements by several airline flights crews. Occasionally, airline attendants make an effort to make the "in-flight safety lecture" a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:
"As we prepare for takeoff, please make sure your tray tables and seat backs are fully upright in their most uncomfortable position."
"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane..."
"Your seat cushions can be used for floatation, and in the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."
"We do feature a smoking section on this flight; if you must smoke, contact a member of the flight crew and we will escort you to the wing of the airplane."
"Smoking in the lavatories is prohibited. Any person caught smoking in the lavatories will be asked to leave the plane immediately."
Pilot - "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land... it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern." And, after landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."
As we waited just off the runway for another airliner to cross in front of us, some of the passengers were beginning to retrieve luggage from the overhead bins. The head attendant announced on the intercom, "This aircraft is equipped with a video surveillance system that monitors the cabin during taxiing. Any passengers not remaining in their seats until the aircraft comes to a full and complete stop at the gate will be strip-searched as they leave the aircraft."
Once on a Southwest flight, the pilot said, "We've reached our cruising altitude now, and I'm turning off the seat belt sign. I'm switching to autopilot, too, so I can come back there and visit with all of you for the rest of the flight."
As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella...WHOA..!"
"Should the cabin loose pressure, oxygen masks will drop from the overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose before assisting children or adults acting like children."
"As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."
"Last one off the plane must clean it."
And from the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry... Unfortunately none of them are on this flight...!"
This is an actual joke I heard on Southwest Airlines, just after a very hard landing in Salt Lake City; one of the most bone jarring I've experienced. The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump and I know what ya'll are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilots fault, it wasn't the flight attendants fault.....it was the asphalt!"
An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his plane into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, give a smile, and a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no Ma'am," said the pilot, "what is it?" The little old lady said, "Did we land or were we shot down?"
From a Southwest Airlines employee.... "Welcome aboard Southwest Flight XXX, to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt, and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more. Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."
Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant came on the PA and announced, "Ladies and gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"
Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."
"As we prepare for takeoff, please make sure your tray tables and seat backs are fully upright in their most uncomfortable position."
"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane..."
"Your seat cushions can be used for floatation, and in the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."
"We do feature a smoking section on this flight; if you must smoke, contact a member of the flight crew and we will escort you to the wing of the airplane."
"Smoking in the lavatories is prohibited. Any person caught smoking in the lavatories will be asked to leave the plane immediately."
Pilot - "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land... it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern." And, after landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."
As we waited just off the runway for another airliner to cross in front of us, some of the passengers were beginning to retrieve luggage from the overhead bins. The head attendant announced on the intercom, "This aircraft is equipped with a video surveillance system that monitors the cabin during taxiing. Any passengers not remaining in their seats until the aircraft comes to a full and complete stop at the gate will be strip-searched as they leave the aircraft."
Once on a Southwest flight, the pilot said, "We've reached our cruising altitude now, and I'm turning off the seat belt sign. I'm switching to autopilot, too, so I can come back there and visit with all of you for the rest of the flight."
As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella...WHOA..!"
"Should the cabin loose pressure, oxygen masks will drop from the overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose before assisting children or adults acting like children."
"As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."
"Last one off the plane must clean it."
And from the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry... Unfortunately none of them are on this flight...!"
This is an actual joke I heard on Southwest Airlines, just after a very hard landing in Salt Lake City; one of the most bone jarring I've experienced. The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump and I know what ya'll are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilots fault, it wasn't the flight attendants fault.....it was the asphalt!"
An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his plane into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, give a smile, and a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no Ma'am," said the pilot, "what is it?" The little old lady said, "Did we land or were we shot down?"
From a Southwest Airlines employee.... "Welcome aboard Southwest Flight XXX, to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt, and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more. Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."
Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant came on the PA and announced, "Ladies and gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"
Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."
04 juli 2006
Strand, Zee, Wind en Zon
Dat zijn de ingredienten voor de mooie plaatjes en nog mooiere momenten!
Haar in de wind, gedachtes waaien weg, het hoofd leeg, het goede blijft over!
En dan weet je dat het goed is... Het leven is zo mooi...
Haar in de wind, gedachtes waaien weg, het hoofd leeg, het goede blijft over!
En dan weet je dat het goed is... Het leven is zo mooi...
Schapen op Schier
Afgelopen weekend zijn Schapen plotseling met Stip gestegen tot in mijn persoonlijke dieren top 10.
Waar ik enkele weken terug de schapen op Texel nog omschreef als "shoarma in een dekbed", is mijn beeld drastisch veranderd.
Al fietsend op schier, kom je over allerlei paadjes en steekje van die "wildroosters" over die koeien en schapen bij elkaar in 1 kudde in de weide moeten houden. Zo kijk je eens naar wat koeien die daar koddig voor stoppen en dan keurig het gebaande pad vervolgen.
Dan stapt er plotseling een schaap vanuit de duinen en staat parmantig op de top te kijken, even later gevolgd door haar lam. Samen kijken ze de wereld over met een blik van "Wie doet ons iets". (Zo'n beeld van de Lion King boven op de rots..) En inderderdaad, niemand doet ze iets, want met twee slimme sprongen gebruiken ze een menselijke constructie fout in het wildrooster en hebben de volle vrijheid van het Schierse Eiland te pakken.
Twee schapen op Schier die de hele wereld aankunnen... Wat is het leven toch mooi!
Foto: Miss N
Waar ik enkele weken terug de schapen op Texel nog omschreef als "shoarma in een dekbed", is mijn beeld drastisch veranderd.
Al fietsend op schier, kom je over allerlei paadjes en steekje van die "wildroosters" over die koeien en schapen bij elkaar in 1 kudde in de weide moeten houden. Zo kijk je eens naar wat koeien die daar koddig voor stoppen en dan keurig het gebaande pad vervolgen.
Dan stapt er plotseling een schaap vanuit de duinen en staat parmantig op de top te kijken, even later gevolgd door haar lam. Samen kijken ze de wereld over met een blik van "Wie doet ons iets". (Zo'n beeld van de Lion King boven op de rots..) En inderderdaad, niemand doet ze iets, want met twee slimme sprongen gebruiken ze een menselijke constructie fout in het wildrooster en hebben de volle vrijheid van het Schierse Eiland te pakken.
Twee schapen op Schier die de hele wereld aankunnen... Wat is het leven toch mooi!
Foto: Miss N
Take a dive
Misschien kent U het, die on-onderdrukbare behoefte om af en toe eens iets geks te doen in het leven. Liefst iets met veel Adrenaline! Dit was mijn moment op Texel!
Op het strand liggen, bedenken en dan meteen maar doen, voor je je weer bedenkt! Maar man.. What a rush... Sensor overload en twee dagen niet slapen!
Op het strand liggen, bedenken en dan meteen maar doen, voor je je weer bedenkt! Maar man.. What a rush... Sensor overload en twee dagen niet slapen!
Jeugdsentiment #@$ Metallica
Wie kent het niet... De band van vroeger, bergen CD's in de kast, maar ze nog nooit LIVE gezien. Dat was voor mij het geval met Metallica! Elke keer dat ze in Nederland speelden kwam er iets tussen; vakantie hier, feestje daar, concertje zus, verplichting zo. Of ik hoorde het gewoon te laat. Maar nu was het dan zo ver... Lang leve de ticket alert... Ik had mijn kaarten en feest kon beginnen. Eerst lang wachten buiten in het zonnetje met een biertje tussen de voornamelijk langharigen in zwarte t-shirts, geweldig wat een show op zich... Na een drama van een voorprogramma begon het echte werk dan goed. De boys gaven een geweldig concert van meer dan 2,5 uur. Helemaal Top! Weer een jongensdroom vervult!
Abonneren op:
Posts (Atom)
